如何维系恋爱中的感情？

  情感维持原本分为两部分,但大多数人会顾此失彼。
  第一,保持对方的爱；
  第二,保持你的爱。
  第二点比第一点更不可逆转。如果一个人不喜欢你,你仍然喜欢对方,那么你可以通过自己的变化和努力使用两个 ** 技巧,让对方重燃对你的爱。
  但是,如果你失望,无能为力,想要维持这段感情,只能勉强。越勉强越不喜欢对方。
  无论谁先离开,分手都是两个人维持关系的失败。也许下一段关系会成功,没有能力维持关系。
  在一段关系中,我们希望对方改变不是为了自己的利益,而是当对方有能力与自己形成新的二元关系时,我们可以保持我们的爱。
  如果我们想让我们的关系更长久,我们需要把对方纳入我们自己,目的是让对方做出同样的选择（把你纳入他的世界）。假亲密关系很难持续下去。
  亲密关系必须联系在一起,否则无论你的个人发展有多好,你都不能为这段关系付出代价,你的关系也无法维持。就像父母不足以与孩子建立联系一样,那么亲子关系就会变得陌生。
  可参考以下两个维度：
  一、亲密价值:简单来说,就是通过对方的表现和对自己的态度来判断自己是否能安心和这个人生育,共同抚养后代。
  你的爱人对你的态度变得更糟,可能是因为你的亲密关系下降了,比如没有给对方足够的安全感,觉得你和异性接触太多,或者不知道如何关注他。
  很多人会有一个近乎直觉的判断,可以预测对方是否能一直陪伴自己,是否会有大问题,是否会放弃自己,是否会作弊,是否会后悔。
  信任（情绪稳定）和可靠性非常重要。提高亲密度的方法,如与异性保持适当的距离,调节情绪,提高气质和自我克制。
  二、伴侣价值:婚恋市场男女选择配偶的一般标准,即硬价值、身材、面值、年龄、 学历、家庭、经济水平等。
  伴侣价值的不断提高不仅是维持感情的重要保证,也是适应不断变化的能力的体现。例如,如果恋人暂时离开另一个地方怎么办？如果他们处于临时状态,对方能处理吗？
  这是为了提醒我们,感情不应该被视为生活的全部或太大比例。感情的本质是吸引力。只有提高个人价值,共同进步,感情才能稳定。
  我们有不同的情感需求(自我边界)。

  你可以回忆起你是否想在恋爱河时,你是否想一直粘在一起,但有些人在这个时候有点无聊,想暂时远离这种关系,潜意识地觉得联系太频繁了。（这是因为缺乏时间来改善自己,而且没有很好地掌握这些措施）在磨合期,我们会觉得对方不够活跃和亲密。会有各种各样的问题。这时,我们希望对方能更像我们,带来更多的稳定。

  这就是自我领域(边界)收缩扩张造成的感知差异。

  自我领域是指一个人的自我可以扩展的外部空间。简言之,它是一个人的小世界。它会因为外部世界 ** 和自己的控制(包括潜意识)一起扩张或收缩。
  你周围应该有外向活泼的人。他们似乎生来就是为了群体活动。他们可以和任何人说三两句话。不知道的人认为他们是多年未见的老朋友。
  自我疆域扩张的状态可以使他们有更强的掌控力,他们并不觉得外界不友善,也认为自己有能力和别人交朋友。
  领域代表你的沟通兴趣和能力。当然,一个人的领域大小与宽容和理解他人的能力有关,与内向和外向无关。一些外向和狭窄的领域会被认为是低情商；内向的人会缩小他们的领域,只对他们认可的人开放,但稳定。
  疆域包括自我完善、控制欲、需求感等。
  你也应该适当地收缩,收缩是为了巩固自己,你的魅力就像很多泡沫,非常浮华,缺乏很多东西,比如相互理解,自我完善,减少有利于你检查和填补空白。
  大多数时候,我们对自己了解不够,更不用说了解对方了,不知道如何让对方满意？
  扩张的过程,就是不断理解,不断堆砌,不断让自己厚的过程。
  只有反复审视自己的世界,找到更适合与外界沟通的方法,才能更成熟。
  要把对方当成一个独立的主体,就不需要像婴儿一样一直想和母亲联系,给对方适当的空间；我们也应该以共同依存为目标,诚实真实,不断提高彼此的信任、善意、理解和亲密度。
  不仅男孩会说,女孩有时会说,而且是一种期望,一种基于现有理解的估计,这种理解不一定是客观事实。
  特别是在恋爱期间,你可以保存这段美好的回忆,但不要完全认真对待。
  可以算是高中老师说的现在努力,大学就能玩,也可以算是努力的动力,但不能算是束缚对方的绳子。
  你也知道,当你笑得前仰后合时,你会觉得世界真的很美；
  也有哭泣的天花,觉得生活不值得；
  当你冷静下来,仔细思考的结果是真实的,但你可能无法满足自己。
  这正是爱的真相,也是维持爱的目的和切入点。
  目的是更好地保持感情,以更合适的态度面对对方。
  可以注意维持感情的几个注意点:
  1、责任共担
  为什么要分担对方的责任？
  这也是很多情侣,尤其是年轻情侣,潜意识里可能会拒绝。他们只希望对方能给自己带来正能量的激励和帮助,不愿意接受对方的负面情绪,包括问题和负面情绪。
  恋爱时,分手后更严重。
  你有足够的天赋学习如何帮助对方度过悲伤,特别是当对方不快乐时,你可以完全解决负面情绪,我们都有镜像神元（意大利帕尔马大学提出）。
  别人打哈欠后,你也会被感染打哈欠,这是一个直接的证明,这也是同理心的体现。
  当你的领土不断扩大,彼此进入自己的世界,你会发现很多信息,你喜欢,你不喜欢,你知道,不知道有这么多的内容,有各种各样的情感体验。
  2、幸福共享
  简单地说,和对方一起快乐。
  你需要让对方先享受你的幸福,让他对进入你的世界感兴趣,或者把你拉进你自己的世界,作为你自己的一部分,以便分享你的不快乐。
  最简单的方法就是一起参与活动,从活动中获得快乐,互相认可。
  简单的共同活动没有足够的效果,但可能成为矛盾的导火索,需要双方都满意的活动,如游戏、舞蹈、高挑战性和 ** 性活动。
  在活动中,就像走到吊桥上,对方是唯一可以依靠的人,会不自觉地加速心跳（吊桥效应）,想要依靠对方,这样彼此的领域就会更近。
  会试着理解对方,让彼此更加契合,即使只是为了游戏。
  3、让彼此享受浪漫

  恋爱后,很多人觉得自己变了一个人,更加活泼、开朗、自信,因为自我扩张会增强自尊和自信。

  我们的焦点不局限于不完美的自己,而是转移到亲密的关系中。想想你在爱情中的形象。

  努力、积极、乐观吗？

  他会主动联系对方,他会积极回应自己,一起出去玩,一起思考很多,比如旅行、奋斗、一起做有趣的事情。
  恋爱中的自己,是很多社交形象中比较成功的一个,也许学习一般,工作一般,但恋爱中的自己有求必应,也有人一直关心自己。
  这种关系将继续成为彼此努力的动力,我们都渴望成为更好的自己,亲密关系中的互动可以满足这一点。
  4、当你还没有对象的时候
  不要让你暧昧,也不要让你放飞自己,只要让你回到以前的状态。
  爱情不是失去独立,也不是习惯依赖,而是需要更加独立,才能妥善处理个人发展和情感发展的需要。
  如果你谈对象只是为了有一个人可以依赖,那么我可以肯定的跟你说,你会不可避免的遇到各种问题,因为这不是一个爱情中的理想思路,而是一种“病态”的 爱情观。只会成为爱情中的累赘,很多情侣分手,就是因为一方过于索取,一方觉得累了,不想付出了。

  恋爱中不要被一时 ** 头晕目眩。与其整天纠结对方是否爱你,有多爱你,不如追求和珍惜对方,让对方每天更爱你。

  我说的似乎太复杂了。其实维持感情很简单。认真化解你们之间的每一个小矛盾,把对方的感受放在第一位。

  例如,一条路明a方向更近,但女朋友想走b方向,说b更近,你是选择走更近的路还是女朋友？

  比如你男朋友这几天回复你的消息比较敷衍。你知道他很忙,但他没有向你发出求助信号。这个时候,你应该制造麻烦还是进入自我管理模式,等他处理好自己的事情再沟通？